御節

あけましておめでとうございます。

2017年始まってしまいました。

去年は初めてのことをよくした気がして、世間知らずの自分の視野が少し広がったような気がした。

今年は、もっと快活に、まずはやってみるを心がけてみたい、言うのは簡単だけれどやってみるのは違うね。行動に移すのは勇気がいるからね。

 

さてさて、この間友達と相変わらず私の自尊感情の低さが酷いってはなしになった

逃げ恥にも、みくりちゃんが言ってたセルフエスティーム、自己肯定感がないってこと。

基本的に自分に満足している人は少ないと思うけれど、わたしは自分のルックス、性格、声、感情全てが人より劣っていると思うと思い込んで過去は全て黒歴史で嫌いだし、今も好きではない。人に見せなくないものだらけで、人に合う時は色々と準備しないと100%向かい合えない。

自分を価値があると感じ、認めてくれる人はいないと思っているので、まずは認めてもらいたいと言う気持ちが先に出てしまう。好きだと言われても、私が自分のことを嫌いなので、まず嬉しく思うよりも「私だったら自分のことをまずはないと思うから趣味が悪いんじゃないか」とか「気持ち悪いな」と思って、逆に好きな人が出来てもこんな自分に好かれてしまって申し訳ない。と、謝りたい気持ちにもなる。

写真を撮るのも自分の笑顔がとっても気持ち悪いのでちゃんと笑えないし、本当に写真が嫌い SNSにタグ付けなんてされた時は堪ったもんじゃないなってなる。昔も今もすきでもないのに「あの時よりも変わってない相変わらずだな」と思われるのが生きていて一番辛いこと。

常に今を(良い方向に)更新してようとしているはずなのに、過去を超えていかないと今までは何だったのかと絶望しちゃうね。

あーーーーーーどうしたら自信が持てるようになるんだ、、人に認めてもらいたくて人とは違うことをしないとって思って美容師になって服もメイクも物事の考え方も勉強して気をつけたりしてやっとこれ。もう辛いね、どうしようも出来ない。

だから、どう頑張っても自分を好きになることはないんだろうな、一層の事諦めてこう言うものがわたしの精一杯、限界だっておもってみようかな そしたら少しは楽になるかもしれないと年始早々深夜に思っている。

 

兎に角、今年は少しだけ自分を好きになって自分を認めてあげたいです。雑だけど。

では、おやすみなさい。

今年もよろしくお願いします。