ステーキ

 

今日は地元の友達と川越めぐり〜

わたし地元嫌いでね、っていうか学生時代の自分や環境が大っ嫌いで周りから置いて行かれることを何よりも怖くて、違うことをする不安感にずっと襲われてた窮屈に行き過ぎてたのかなって思う

いまでも思い出すだけでも、嫌だなって思う

そんな地元の数少ない友達と〜

その子、カメラマン?フォトグラファー?になりたくてSNSとかに作品あげたり、今度個展する予定あったり夢に向かって頑張ってるなあと勝手に尊敬してる

ある川越の雑貨屋さんで写真の個展をしててそこを覗いたんだけど、気になることをドンドン聴いて自分の夢とか今こんなことをしててって話をしててただ単純に凄いなって思った

友達たくさんいてコミュニケーション能力も高いんだけど、自分の事をちゃんと話せる人ってあんまりいないと思う。

私も「夢はなんですか」「やりたいことはなんですか」「毎日何して過ごしてますか」とか聞かれてもうまく答えられないし、そもそもそんなに志高く生きてないなって思う

ちゃんと自分を知ってて、表現出来る人にはやっぱり周りはついてくるんだよね

一応私も店出したいって夢はあるから、そこに向かって行動し始めたけれど、自信もないし、表現する力もないし、実際自分の事が何が好きで嫌いかとかもよく知らないような気がする

2017年始まって、すぐその事に気がついてハッとさせられた

今年はズンズン自分を相手に知ってもらう努力をして行かないとなって思ったよ

私の性格上、これは結構大変なのではないかって思う

また会いたいなって思う人になるって最大の目標なんだけど、少しでも近づけるといいな

頑張りたいので、頑張ります。

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インスタに載せたけれど、川越のお花屋さんでドライフラワーを買ったよ〜

ハスっておもしろい

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ハヤシライス タラコのスパゲティ

 

最近Charaばかり聴いていて脳内メルヘンになってる(しかも今お風呂で聴きながらこれ書いてる これポイントね 笑)

女の子はさ、かわいいね

恋をしていると余計ね。嫉妬で殺意沸いてる女の子とか最高に可愛い

こないだ自意識のことを書いたけれど

やっぱり自分をカバーできるのは自分しか無いから何処か自分が自分のことで夢中になれる所を見つけようと思う。

その時々でも、好きな服を着てる自分とか、10キロ走った時の自分とかなんでも。

自己満から始まるよなー全部ー

 

なんだかいいスタート切れそうです2017年

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久しぶりに写真で笑えた 苦笑いだけど

 

 

 

うめ とろ 明太 おにぎり

2017年やりたいことリスト


お財布を変える

500円玉貯金で20万貯める

就職し、スパニストへ転職

一人暮らし

本棚を買う

海外旅行

乳がん検診

友達を増やす

レーザー脱毛

ローラースケートしたい

半年に一度はちゃんとした掃除

料理を10品できるようにする

ホッピーを飲む

ヨガ

本を20冊読む

絵を上手くなりたい
(似顔絵ぐらいは)

字を綺麗に書く

初めてのことを5つする


心がけ 目標

自分の価値を見いだす

丁寧な仕事 心で仕事をする
(焦らない 綺麗な文字を書く )

顔に気分を出さない
でも、顔の表情豊かに

いらいらしても当たらない

人の話をよく聞く

自分の考えを人にぶつけない

写真で笑顔をうつれるようになりたい(なりたい)

なんでも楽しめるようになりたい

会いたい人になるべく会う

 

 

 

2017年、どうやら誕生日占いで7位らしいので良い年だったと年末に言えるよう、頑張りたい所存でございます〜〜よろしくね。

御節

あけましておめでとうございます。

2017年始まってしまいました。

去年は初めてのことをよくした気がして、世間知らずの自分の視野が少し広がったような気がした。

今年は、もっと快活に、まずはやってみるを心がけてみたい、言うのは簡単だけれどやってみるのは違うね。行動に移すのは勇気がいるからね。

 

さてさて、この間友達と相変わらず私の自尊感情の低さが酷いってはなしになった

逃げ恥にも、みくりちゃんが言ってたセルフエスティーム、自己肯定感がないってこと。

基本的に自分に満足している人は少ないと思うけれど、わたしは自分のルックス、性格、声、感情全てが人より劣っていると思うと思い込んで過去は全て黒歴史で嫌いだし、今も好きではない。人に見せなくないものだらけで、人に合う時は色々と準備しないと100%向かい合えない。

自分を価値があると感じ、認めてくれる人はいないと思っているので、まずは認めてもらいたいと言う気持ちが先に出てしまう。好きだと言われても、私が自分のことを嫌いなので、まず嬉しく思うよりも「私だったら自分のことをまずはないと思うから趣味が悪いんじゃないか」とか「気持ち悪いな」と思って、逆に好きな人が出来てもこんな自分に好かれてしまって申し訳ない。と、謝りたい気持ちにもなる。

写真を撮るのも自分の笑顔がとっても気持ち悪いのでちゃんと笑えないし、本当に写真が嫌い SNSにタグ付けなんてされた時は堪ったもんじゃないなってなる。昔も今もすきでもないのに「あの時よりも変わってない相変わらずだな」と思われるのが生きていて一番辛いこと。

常に今を(良い方向に)更新してようとしているはずなのに、過去を超えていかないと今までは何だったのかと絶望しちゃうね。

あーーーーーーどうしたら自信が持てるようになるんだ、、人に認めてもらいたくて人とは違うことをしないとって思って美容師になって服もメイクも物事の考え方も勉強して気をつけたりしてやっとこれ。もう辛いね、どうしようも出来ない。

だから、どう頑張っても自分を好きになることはないんだろうな、一層の事諦めてこう言うものがわたしの精一杯、限界だっておもってみようかな そしたら少しは楽になるかもしれないと年始早々深夜に思っている。

 

兎に角、今年は少しだけ自分を好きになって自分を認めてあげたいです。雑だけど。

では、おやすみなさい。

今年もよろしくお願いします。