転機
この仕事、美容をはじめて、6年経つ。
少しづつやっていることは変わっているかもしれないけれど、根本的に変わらないものの中の一つに手荒れがある。
肌が弱く、仕事を始めてからというものの、手の痛みがすぐに頭角を現してきた。
最近は蓄積されたからなのか自分でも見るに耐えないほど荒れていて、悲しさを感じる。
「これは、いかん」と、上司に言われ、少しの間制限をして施術しておりました。
今まで皮膚科を何度か変えて、変えても特に変わらず痒く痛い毎日が続いていた。
が、ようやく合う皮膚科が見つかった。
ひたすらやっていた仕事も制限した。
飲み薬を結構たくさん飲んでいるからおそらくステロイドが入っているんだと思うけれど、手のひらも指も全部あれて手を握ると真っ赤に血で染まっていた私の手はたったの1週間でいまとても綺麗。嬉しい。
自分の傷がない手はこんなにも気持ちいいんだなと手の温もりと柔らかさを感じて幸せになる。
お湯もハンドソープもなにもかもしみていた手はネイルもできるようになって先端に輝きが生まれた。
薬を飲んでいるから、仕事をやめない限り一時的なものなのかもしれないけれど、手は好きな人以外にも基本人に見られたくなくてずっとコンプレックスでとても辛かった。
何かを隠して生きているのはとても苦しい。
毎日で度々訪れる瞬間になるとすっと息を殺して気がつかないでほしいと願う日々、泣きそうになる。
今とても自然でいられることがどんなに幸せなんだろうか。仕事をかえたら、こんな思いもしなくて済むのだろうけれど、好きでやっている仕事だ、言い訳はしないと決めているが、無理はしなくてもいいと思った。大丈夫です といい続けた6年間、おやすみしてみようと考えを少し曲げることで結果は変わるのだと知った。
そして、家を出る準備をはじめた。
ようやく家が決まって、入居できるようになった。
新しい家はとても気に入っている
少しだけ広くて窓が大きくて、日当たりが良い、天井が高くてロフトがあり、天窓がある。
天気がいい日は気持ちがいいんだろうなと思う。
まだ家具がないので住めないけれど、これから良い日が送れるように願いをこめて初日にお香を焚いてから、床を貼った。
木のフローリングはモルタル風の床を貼ることでガラリと雰囲気が変わる。
好きな色で囲まれた部屋。家を出る準備をしながら1人でえっへんと誰かに自慢したくなる。よい生活が出来たらいいなあ
と浮かれて思っていたけれど、
引っ越し当日に携帯が壊れた。
電波が入らなくなってしまってあんなに毎日使っていたものは使えなくなるとただの鉄に見えた。
思いの外の出費だけど、xsに変えた。
写真が綺麗なのと大きく重い。
片手だけ筋肉痛になってしまうんじゃないかと思う。高い買い物、大事にしよう。
色んなことがあった9月、10月も頑張ることがあるのでゆるく頑張ろう。
家
この秋から住む家が決まった。
実家を出て1人で暮らす。
5年間くらいの目標だったのだけど、ようやく出来た。
やろうとすればできただろうけど、結構そういうのは勢いとタイミングなんだと思った。
よく色々なところで聞く、勢いとタイミング。
私にも初めての勢いとタイミングがやってきた。
家はたくさん見た。理想を追いすぎて、すごく見た。途中から何が何だか趣味が物件探しなんだと思うくらいにわからなくなってきて飽きてた。
良さそうなところというか自分が住んでるイメージが湧かない。
今思えばそうだよな、家出た事ないんだから一人で暮らしている想像なんてつかないよな。と、思う。
決めたのは街の適当な不動産に駆け込んでまたまた舞い降りた物件。
間取りは広めのワンルーム
広いようなワンルームに憧れがあった。
広いロフトがあって立てるくらい天井が高いし、天窓がある。
そして、部屋が少しL字で色々なパターンの出来そうな独特な面白い部屋。
誰にも管理されずに自分で自分を管理する生活。
ああ、色々な事が出来るようになるのが本当に楽しみ。
そうだ、ここで状況を伝えていく。
カメラを止めるな!
昨日は朝方まで起きていたので今日は10時くらいに起き、家の掃除をした。
化粧品類をドカッと捨てた。
3年前くらいの美容師時代に狂ったように買いあさったデパコス達。
今思うと何こんな量買い漁ったのだろうと思い、久しぶりに2018年の自分に合わせてみたら滑稽過ぎて、秒でゴミ袋へ進む。
だいたい合計で3万円の損失。
そして、3年くらい前から500円玉貯金をしている。「100万が貯まる!」という風なアルバムみたいな貯金箱(あれは箱なのか)に入れてるのではなく、容量300mlくらいの無垢なプラスチックの入れ物に雑に貯めている。
入れ始めて8か月~1年くらいで口座へ。
500円玉生活3年目にもなるので、目で見て今いくら位かという推測は出来るようになった。
1年目は10万円くらい、2年目は12万円、今年は14万3千円だった。
500円玉貯金は単価が高いから割と直ぐに貯まるっちゃ貯まるけど、1年のうちの貯金がこれだけとしたらあまりお勧めは出来ません。
あと、お財布に500円玉が貯まるので小銭入れが延びる。
今、折りたたみのマルジェラメンズラインの財布を使っている故に小銭いれが微々たるキャパなので500円玉の重さで財布がビロビロになりました。都合よく皮なので、手になじむようになったなどと解釈している。(物持ちが悪い)
そんなことをしていたら時間になり、夕方から友人と約束。
映画を観ました。待ち遠しかった【カメラを止めるな!】
六本木のTOHOに18時待ち合わせ。外は台風。
私の傘は電車を降り外に出たとたんにひっくり返り、服は洗濯の脱水を終えましたかのテンションで最悪でした。
しかし、この映画は人気話題沸騰中なのでチケットが取れないことを事前に把握していたのでネットでスマートに予約していたため無駄足を得ることがなく、自分に良くできたと褒めました。
私は女だけど、我ながらその辺の男よりも気を使ってエスコートできる自負があります(異論は認めない)
映画は最高の一言。
ネタバレはしないけど劇場が大爆笑で多幸福感に包まれてました。
本当に映画好きが作ったといった感じ。製作費300万にはみえない。
たくさんのセットを組んだり、売れてる俳優を使ったりするよりも
無名の監督、無名の役者だとしても
いくら経費をかけて作るよりも最後は人と違う視点アイデアと情熱なんだな。
兎に角、予告もレビューも見ずに観てほしい。愛しかないから。
EDまで楽しめます。最高だった、おもしろかった。
でも、ただそれだけじゃなくて、好きなものに対する情熱は止めてはいけない。一生青春(監督の座右の銘らしい)
生きるってこういうことかと思わせられる。良かったありがとう。
あとは、待ち合わせまでに時間をつぶした本屋で読んだananの西島さんが引くほどエロすぎました。
休暇
私にもやってきました。夏休みなるものが。
社会人生活を6年目に突入したけれど、初めての夏休み。
今までの長期休暇はお正月だけ。夏ってだけでまた違うのだ。
こういうのって休みに入る前が一番楽しい。特に予定がなくても特別な日みたいに、子供のころ朝早くディズニーランドに行くみたいな感覚がある。
26になったけれど、いつまでも子供なんだなと思う。そうなりたいと思う。
最近の私は悔しいことや不甲斐ない気持ちになることが多くて無駄に夜中まで起きていてエモい曲ばかり聞いて落ち込んで部屋の照明を落とさずに明るいままで過ごして、知らぬ間に気絶して朝になることなんてよくあることみたいな生活をしている。
今も朝方の3:30を過ぎました。あーあ、何やってんだろと呆れてしまう。
でも、嫌いじゃないこのパターン。自律神経はバリバリに乱れるけれど。
個人の思考だけれど、私が落ち込んでしまったり疲労で眠れなくなってしまったときは人と話をあまりしていないときだ。人が人に、声や体温、存在だけで与えるエネルギーを信じている。友人にあるだけで、もう満足してしまう。すごい力だ。
ちょっとずれるんだけど、私はよくコミュ障だからと言ってしまうんだけれど、人と会話をするのは好き。
ただ、会話をする相手が私よりも放つエネルギーが大きい場合はもう言葉が出ない。頭が真っ白になって「ああ、終わった逃げだしたい」と思う。
それは2~3日引きずるし、トラウマになる。自意識過剰なのか。
無理だと思ったらすぐに壁を作って、心を除かれないようにすぐに違う自分を作りだす癖がある。
この間人に「どれが本物の私なんだよ」と言われた。知らん。
震えるように泣きながら「どれも本当のわたしだよ!」と言った。
人とのかかわりで中々濃い対人関係が築くことが苦手なんだけど、たぶんそれの原因が一番にある。守りの姿勢を作って本当の自分を知られないように自分を何層にも包んで傷つかないように守る。
そうすると、「〇〇って面白いなあ」とか言って少しだけ私の前を通り過ぎていく人になる。
それはそれで、安心するけど。それはそれで、虚しい。
ごくたまに、自分をめちゃくちゃに愛してほしい衝動にも駆られる。
たぶん、一番最初に書いた寝れないときはそういう人がほしいという理由もあると思うんだ。何もかも受け止めてくれる人が欲しい。
最近の人生で掲げている目標は「自立」だ。
自分を守りすぎないように、少し傷ついても、その先にある世界を見たいと思う。
それも自立なんだと思う。
近いうちにそうなれるように頑張ってみるよ。
もう4:12だ、そろそろ寝よう。また明日。